Tennis-Witze ohne Ende...

Es darf gelacht werden! Auf den Tennisplätzen dieser Welt geht es gemeinhin viel zu ernst zu. Deshalb wollen wir die Szene mal aufmischen - mit guten und frechen Witzen. Jeder weiß, wie es gemeint ist. In unserer Witzesammlung ist für jeden Geschmack und für jeden Anlass etwas dabei. Also: Weiter erzählen...!


"Gehaltserhöhung..." - Der Clubvorsitzende betritt die Tennisanlage, als ihm freudestrahlend der Clubtrainer zuruft: "Vielen Dank für die saftige Gehaltserhöhung, Herr Vorsitzender! Ach ja, und die Fotos von der Saisoneröffnungsfeier habe ich Ihnen schon im Vorstandszimmer ins Fach gelegt..."


"Bälle sammeln..." - Der Trainer fragt die kleine Susi beim Bälle sammeln: "Susi, schau mal die Kathi: die sammelt immer zehn Bälle auf einmal, DU hingegen immer nur einen einzigen. Was hast Du dazu zu sagen?" - Darauf die Susi keck: "Die Kathi ist offensichtlich zu faul, zehn Mal zu laufen..."


"Hand und Fuß..." - Heinz arbeitet seit drei Jahren in einem renommierten Tennisclub, ist jedoch nicht sonderlich erfolgreich. Als seine Mannschaften einmal mehr allesamt an einem Wochenende verloren hatten, fauchte ihn der Clubpräsident, der allmählich die Geduld verliert, fürchterlich an: "Meine Güte, wann bringen Sie eigentlich endlich einmal etwas zustande, das Hand und Fuß hat!?" - "Wenn Ihre Tochter endlich die Pille absetzt...", antwortet Heinz.


"Der Turnierdirektor..." - Der Tennisprofi kommt überraschend früh vom Training ins Hotelzimmer zurück, findet seine Freundin mit einem fremden Mann im Bett. Er holt seinen Schläger raus, will den Fremdling damit wutentbrannt malträtieren. "Bloß nicht!", ruft die Freundin voller Entsetzen. "Was glaubst Du denn, wer Dir die Wild Card für das Hauptfeld organisiert hat?" - "Waren SIE das etwa?", fragt der Profi. - "Ja", nickt der Mann. "Ich bin der Turnierdirektor!" - "Decken Sie sich gefälligst zu, oder wollen Sie sich erkälten?!"


"Hypnose..." - Marlies Müller hat auf dem Court ständig Kreislaufprobleme. Als sie hörte, dass ihr ein Hypnotiseur weiterhelfen könne, konsultiert sie diesen. "Sie sind geheilt", sagt der Hypnotiseur nach vier wenig ereignisreichen Sitzungen und blickt ihr tief in die Augen. "Wiederholen Sie nun meine Worte und sagen Sie, dass Sie geheilt sind!" - "Ich bin geheilt", sagt Marlies. "Das kostet 1.000 Euro", sagt der Hypnotiseur. Da blickt Frau Müller ihm tief in die Augen und sagt: "Ich habe bezahlt. Sagen Sie, dass ich bezahlt habe..."


"Opa beim Schlägerkauf..." - Opa Müller steht im Sportgeschäft vor der riesigen Schlägerwand, interessiert sich für das neueste Dunlop-Modell. Unglücklicherweise hängt das Modell sehr hoch, so dass Opa ihn nicht erreichen kann. Er reckt und streckt sich, kommt aber nicht an das Objekt der Begierde. Eine groß und gut gebaute Verkäuferin beobachtet das und geht schließlich zu dem Kunden. "Na, Opa?", sagt sie. "Soll ich Dir einen runter holen?" - "Geht klar", sagt Opa, "aber nur wenn ich dafür den Schläger da oben bekomme..."


"Fremd gegangen..." - Treffen sich drei Männer. Sagt der Erste: "Ich glaub`, meine Frau ist mit dem Klempner fremd gegangen! Unter meinem Nachttisch lag eine Rohrzange!" Darauf der Zweite: "Du, ich glaub` meine Alte ist auch fremd gegangen. Vor meinem Bett lag die Mütze des Postboten!" Da meldet sich der Dritte und sagt: "Dann wird meine Frau wohl auch fremd gegengen sein!" - "Wieso?" fragen die anderen. "Als ich gestern Abend überraschend nach Hause kam, lag die komplette erste Herrenmannschaft nackt unter meinem Bett..."


"Babytausch..." - Der Deutsche Michael Stich, der US-Amerikaner James Blake sowie der Niederländer Paul Haarhuis befinden sich auf der Entbindungsstation, warten sehnsüchtig darauf, dass ihre Babys zur Welt kommen. Plötzlich öffnet sich die Tür, der Chefarzt betritt den Raum, auf dem Arm zwei weiße und ein schwarzes Baby. "Drei stramme Jungs, meine Herrn! Wir haben aber ein Problem! Wir haben Ihre drei Babys vertauscht!" Gedankenschnell schnappt sich Michael Stich das schwarze Baby, will den Raum verlassen. Sagt James Blake: "Hey Michael, glaubst Du nicht, dass das MEIN Baby ist?" Darauf der Elmshorner: "Mir egal, Hauptsache ich krieg nicht den Holländer!"


"Scheidungsgrund..." - Der Scheidungsrichter fragt den Zeugen: "Herr Blasmeier, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute Müller seinen Anfang nahm?" - "Oh, ja", antwortet dieser, "ICH habe doch das Mixed-Finale bei den diesjährigen Vereinsmeisterschaften unseres Tennisclubs geschiedst..."


"Taschengeld weg..." - Fritzchen weint schon den ganzen Tag jämmerlich. "Was ist denn los?", fragt die Mutter. "Ich hatte heute Tennistraining und da ist mir meine Tennissaite gerissen", antwortet Fritzchen und fängt wieder fürchterlich an zu schluchzen. "Aber Fritzchen", empört sich die Mutter, "als Deine Oma letzte Woche starb hast Du doch nicht so geweint!" - Darauf Fritzchen: "Das ist richtig, aber die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt..."


"Scheiße, daneben..." - Der Priester verabredet sich mit einer Nonne zum Tennis. Lange Zeit hatte der Priester nicht mehr zum Schläger gegriffen, daher schleicht sich eine gewisse Unsicherheit beim Treffen ein. Nach dem ersten Fehlschlag schreit er: "Scheiße, daneben!" - Die Nonne ist empört. Nach dem zweiten Fehlschlag brüllt er wieder: "Scheiße, daneben!" - Die Nonne ermahnt den Priester erneut: "Der liebe Gott bekommt alles mit, zügel Dein Wort!" Der Priester reißt sich zusammen, doch als er erneut einen Ball verpasst, kann er nicht mehr inne halten: "Scheiße, daneben!" - Plötzlich ein Donnerschlag von oben und ein gewaltiger Blitz! Allerdings trifft der Blitz die Nonne, die tot zu Boden sinkt. Kommt eine Stimme von oben: "Scheiße, daneben..."


"Wenn Omi ins Gras beißt..." - Oma und der kleine Peter gehen in der Natur spazieren. Da kommen sie an einer schönen Wiese vorbei. Oma rutscht aus, stürzt und fällt ins hohe Gras. Da fragt Peter: "Omi, krieg ich jetzt zwei neue Schläger?" "Wieso denn das?", fragt die Oma erstaunt zurück. "Na, Papi hat zur Mami gesagt, wenn die Oma ins Gras beißt, kriegt der kleine Peter zwei neue Tennisschläger..."


"Qualität des Unterrichts..." - "Und?", fragt der örtliche Tennistrainer seinen neuen Schüler am Ende der ersten Stunde, "hat Ihnen der Unterricht gefallen?" "Na ja", antwortet der Schüler. "Habe schon besseren Unterricht erlebt..." - Darauf der Trainer: "Aber nicht bei mir..."


"Himmel gegen Hölle..." - Der Teufel besucht Petrus, um ihm den Vorschlag zu machen mal einen Tennisvergleichskampf >Hölle gegen Himmel< zu veranstalten. Petrus lächelt nur: „Ihr werdet doch keine Chance haben. Sämtliche gute Tennisspieler sind im Himmel. Das weißt Du aber auch, Teufel!“ Der Teufel lächelt zurück: „Ja, macht aber nix, denn wir haben alle Schieds- und Linienrichter!“


"Die Handoperation..." - Vor einer komplizierten Handgelenkoperation fragt Schulze den Chirurgen: "Meinen Sie, dass ich diese Hand jemals wieder bewegen kann?" "Aber selbstverständlich", beruhigt ihn der Arzt. "Ob ich mit der Hand auch Tennis spielen kann?", will Schulze wissen. Auch dies bestätigt der Chirurg. "Prima", freut sich Schulze, "das konnte ich bisher nämlich noch nicht..."


"Der Trauerzug..." - Meier und Müller spielen Tennis. Plötzlich marschiert ein Trauerzug neben der Tennisanlage her. Meier Unterbricht den Ballwechsel, nimmt sofort seine Tennis-Cap ab, drückt sie an die Brust und hält einen Moment lang inne. "Das war aber eine nette Geste", so Müller. "Das war ja wohl selbstverständlich", bemerkt Meier, "schließlich wären
wir übermorgen 25 Jahre verheiratet gewesen..."


"Die Taxifahrt..." - Boris Becker will vom Bahnhof zum Spielerhotel gelangen, will aber nicht unnötig Geld ausgeben. "Hey, Taxifahrer! Was kostet die Fahrt von hier zum Spielerhotel der Seniors-Tour?" "Zwanzig Euro, der Herr!" "Und was kostet das Gepäck?", will Becker wissen. "Das kostet selbstverständlich nichts!", so der freundliche Taxifahrer. "Gut", sagt Boris. "Dann bringen Sie bitte das Gepäck zum Hotel, ich komme zu Fuß nach..."


"Der Spiegel..." - Henri Leconte und Mansour Bahrami sitzen im Clubhaus bei einem Glas Bier vor einem Spiegel. Nach zehn Minuten sagt Leconte: "Du Mansour, die beiden Typen da vorne, die kommen mir irgendwie bekannt vor..." Darauf Barahmi: "Ja, ich glaube, die sind bei uns aus dem Club!" Zehn Minuten später sagt Leconte: "Boah, die starren uns die ganze Zeit an! Jetzt reicht es mir! Ich geh da mal hin und frag die beiden nach ihren Namen!" - Leconte erhebt sich, da ruft Bahrami: "Bleib sitzen Henri, er kommt schon..."


"Die Zugfahrt..." - Die beiden ehemaligen deutschen Tennisasse Boris Becker und Michael Stich sitzen im Zug, wollen das nächste Senioren-Turnier ansteuern. "Fahren wir schon?", fragt der Boris den Michael. Darauf der Elmshorner: "Deinetwegen werden sie die Häuser vorbeitragen..."


"Die Preisfrage..." - "Und Ihr Fachgebiet ist also Tennis?", fragt der Quizmaster. Der Kandidat antwortet "So ist es!" Der Quizmaster: "Und Sie kennen sich dort auch wirklich bestens aus?" Der Kandidat: "Ich bin davon überzeugt, dass ich Ihnen jede Frage beantworten kann - ich habe mich bestens vorbereitet..." - "Bravo! Dann die Preisfrage: Wie viele Maschen hat ein Tennisnetz?"


"Blind und keinen Hund..." - John McEnroe nach der Partie zum Stuhlschiedsrichter: "Wie heißt eigentlich Dein Hund?" Daruf der Schiri: "Häh? Ich habe doch gar keinen Hund!" Entgegnet McEnroe: "Blind und keinen Hund? Das ist nicht gut..."


"Bein eingeschlafen..." - Florian Mayer muss das Spiel unterbrechen und humpelt vom Platz. Besorgt läuft ihm der Trainer entgegen und fragt: „Oh Gott, bist Du sehr schlimm verletzt?“ Darauf Mayer: „Nein, überhaupt nicht. Mir ist nur mein Bein eingeschlafen...“


"Tennis-Verstand..." - „Haben Sie mal drei Sekunden Zeit?“, fragt ein Zuschauer den Verlierer des Tennismatches direkt nach dem Matchball. Dieser nickt zustimmend. „OK, dann erzählen Sie mir doch mal alles, was Sie über Tennis wissen.“


"Ausverkauft..." - Kurz vor Beginn des Wimbledon-Finals hastet Fritz, ein leidenschatlicher Tennisfan, ziemlich außer Atem an das Kartenhäuschen. „Zu spät“, sagt die Kassiererin. „Es ist alles ausverkauft – bis auf den letzten Platz!“ „Schön“, nickt Fritz zustimmend. „Dann geben Sie mir den!“


"Schönes Wetter..." - Ein „Tennis-Doppel-Team“ fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit der Filzkugel zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. „Wie hast Du denn das gemacht?“ Na ja“, meint er, „ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch draußen vor der Tür!“


"Ahnung vom Tennis..." - Im Clubhaus: „Sag mal, versteht Dein Trainer wirklich etwas vom Tennissport?“ Darauf der Spieler: „Auf jeden Fall! Vor jedem Spiel erklärt er mir genauestens wie ich gewinnen kann und nach jedem Spiel analysiert er, warum ich letztendlich verloren habe!“


"Luftlöcher..." - Der Tennisprofi fragt seinen Trainer: „Werde ich den Gegner schlagen?“ „Hundertprozentig. Wenn Du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er nach dem ersten Satz garantiert eine heftige Lungenentzündung! Verlass Dich drauf...“


"Die Tombola..." - In einem vornehmen Tennisclub steht eine Tennis-Gala mit großer Tombola bevor. Der Vorsitzende, McNet, ein zwar engagierter, aber überaus geiziger Mann mit schottischen Vorfahren, brüstet sich: "Meier hat für die Tombola ein Fahhrad gegeben, Müller eine Waschmaschine, Schürmann eine wertvolle Uhr, Schröder ein nagelnaues Racket!" Zwischenruf eines neugierigen Vereinskollegen: "Und was haben Sie in Sachen Tombola gegeben, McNet?" "Die Genehmigung..."


"Beitragspflicht..." - Sagt der Schatzmeister des örtlichen Tennisclubs: "Herr Müller, Sie gehören unserem Club seit genau zehn Jahren an, und da meine ich ..." "Aha", fällt ihm Müller ins Wort, "und da meinen Sie, ich könnte auch mal Beitrag zahlen?"


"Schlecht gespielt..." - "Boah, so schlecht wie heute hab ich noch nie gespielt", wettert Müller nach dem verlorenen Match beim Handshake mit Meier. Darauf Meier: "Ach, Sie haben schon mal gespielt?"


"Die Grundgebühr..." - Boris Becker sagt entsetzt zu seiner Freundin: "Habe gerade mein Handy auseinander geschraubt. Von wegen >Die Grundgebühr ist auch schon drin!< - Keinen Cent habe ich gefunden!"


"Springende Bälle..." - Die Blondine treibt den schweißgebadeten Tennistrainer schier zur Verzweifelung: "Anna, lassen Sie die Bälle doch nicht immer so springen!", meint der Trainer. "Tut mir leid", entgegnete Anna dem Coach, "aber wenn ich nen BH trage, kriege ich immer Platzangst..."


"Ohne Moos nix los..." - "Vater, ich brauche dringend mehr Taschengeld", sagt der Sohn. "Ich bin jetzt 18, da kann ich doch nicht ohne einen Cent in der Tasche im Tennis-Club erscheinen!" "Und warum nicht?" erwidert der Vater, "ich bin 52 Jahre und muss es doch auch!"


"Frau Müller und das Fax..." - Meier ruft im Clubsekretariat an und bittet die Sekretärin Frau Müller, ihm doch das Aufnahmeformular nochmals zuzufaxen, da er seins verbummelt habe. "Geht nicht", antwortet Frau Müller, "ich habe leider nur noch ein Exemplar."


"Schmerzhaft..." - Meier und Müller unterhalten sich im Vereinshaus ihres Golfclubs. Sagt Meier stolz: "Ich habe seit letzter Woche einen Golfsack!" Entgegnet Müller: "Au, ich hatte mal nen Tennisarm, das tat ja schon weh, aber nen Golfsack...?"


"Mangelnde Qualität..." - Müller beschwert sich beim Sportartikelhändler: "Hören Sie, der Tennisschläger, den ich neulich bei Ihnen gekauft habe, taugt nichts!" "Warum das denn nicht?" "Kann ich Ihnen sagen: Letzte Woche habe ich ihn aus Versehen in der Halle liegen lassen - und was soll ich Ihnen sagen: diese Woche lag er immer noch da...

 01.12.2009 - 00:00 Uhr   |   TENNIS-WITZE...   |   Shopping...   |   Home...